明るいおとなのかんもくしょうと非定型うつ

主に場面緘黙症とうつについての記事をシリアスに面白おかしく愚痴愚痴と書いていこうとおもいます。たまに料理の話も。

先生に言ってみた

通っている心療内科の先生に、死にたいと思う、と言ってみました。

あ、そんなためしに〜とか軽い考えじゃないですよ笑、思ってたから正直に勇気を出して言ってみたんです。

言葉に出して人に言ったのは初めてだったんで声震えましたよそりゃ。

 

それで先生は普通の人間なわけでもあるから人間らしい反応してくれて。いや、ちょっとびっくりしてたってことですけど。

まどろっこしいこといってしまいました。

 

思ったことは、あーやっぱ言っても無駄だったなー。です。(先生ごめん。)

 

人の気持ちなんてそんな簡単に変えられないでしょ。

やめときなよ、死なないで、なんて言われても響かなですし。。寿司。。

(先生はそんなこと言ってないですけど)

 

でも誰かに言ってみるもんだなとも思いました。

 

死にたいっていう人には、ちょっと驚いてくれて、受け止めてくれるくらいがいいと思うの。って気付けました。

 

いま泣いちゃって支離滅裂なこと書いてるけど、あとで読み返したときに何か気づけますように。

 

 

あかん、もうだめ、という思い込み

さいきん5時に目が覚めるもんで、きょうもそうだったんだけど、しばらくはけーたいみたりしてごろごろしてたんだけど、、だめになりました。

 

なにがだめになったかって、親と同じ家にいてるということが笑

泣くやろうな、ごめんなさい。わたしがわるいです。穴掘って埋もれたいです。すみません。顔を合わせるのがとてもつらいんです、ああ泣きそうだからここまでにしとく。

 

というわけで、平日の朝からさわやかな人をよそおってモーニングに逃げ込んでみました。お金ないのに、、。

 

 

だめだと思いつつ勇気をもって向き合えば意外と大丈夫かもよ

だなんて思わないよーいまは。

耐性ってさ、必要なのかな

サイレースたくさん飲んでしまった。

でも前ほどハイにならなかった。なんで。間違った使い方かただけど。

 

薬じゃなくて、つらい気持ちに耐性ってつくのかなあ。感情を殺せばいいのかな。

なんて極端なこと言っちゃうときある。私の悪いクセで、いつものことで、それが自分の嫌なとこ。

 

うつで、緘黙症で、まともに働けない人間にとって、ましてやこの30近い年齢の人間にとって、我慢しろとか頑張れなんて言うのは、時に早く死ねとしか聞こえないのです。自意識過剰気味かな。

薬中からアル中へ

自分で自分を壊していってる。

身を滅ぼす日は遠くないな。

普通じゃなくなっちゃえばいいなんて思ってる。でもどっかで平静を保とうとしてる。

 

 

親がこわいです。死んだら逃れられるのにな。まだ感謝を覚えられてないからこんなこという。こんなことになったのは自業自得だと自分を責める。今欲しいのは励ましの言葉でも戒めの言葉でもなく、ただただ優しい言葉。

もしかしたら縛られてるだけなのかも?

5年ほどうつに悩まされてきました。

今も心療内科に通って、薬を服用しています。

 

最近思うのは、精神的な病というのは不思議なもので、本人の思い込みも関係しているのではということです。

もちろん、どうにもならないほど涙がとまらない日もありますけどね。

 

もし寝たきりの毎日から解放されて、少しずつでも動けるようになってきたら…ちょっとだけ頑張れる力がついたんだと自分に言い聞かせることができるかもしれません。

すごく複雑な気持ちも絡んではくるんですが…。

まだ私にもわからないことだらけです。

たまにもやもやとしながら過ごす日々です。

取り越し苦労、、だったらいいんだけど

最近ものすごく物忘れが激しいです。

朝起きて何かしら行動して、お昼寝して起きる。すると朝何してたっけ?って。

 

がんばって思い出せたとしても数分は考え続けてる。

アルツハイマーだったらどうしようだなんて思って検索してみたけどうつと誤診されて実は認知症だった…というケースを見つけたり。心配。

認知症チェックシートというのを見つけて当てはまる項目が少なかったので大丈夫、、と自分に言い聞かせました。

 

でもでも、心の片隅では、、。このまま記憶障害になっちゃえばこの苦しみから逃れられるんじゃないかなーそのまま死ねたら楽だろなーなんて思ってしまったりしました。まあなんという悲しいことを考えたものか。

ほんとかわいそうな性格です。

まじで壊れちゃったかものからだとこころ

今日はすっごく寝ました。ほぼ一日中。それはそれは寝ました。

 

精神的な疲労が一気に出たのか、死んだように眠れたのは久しぶりで。

目が覚めてもなかなか起き上がれず。

 

今日が休みでほんとによかった。

それよりなにより親が部屋まで来なくてほんとによかった。こういう安心感て大事です。

正直なところ最近は家にいてもどきどきしてます。

親と上手く話せない緘黙症もあって、顔を合わせるのがものすごくこわいからです。

うつがなおってまともに働けるようになったら、また一人暮らしがしたい。切実に思っています。